这是我自结婚以来第一次一个人的旅行。我坚定的选择了到离我城市最近的四大名山之一的“华山”
这二年发生了很多的事情,对我的内心造成了很大的创伤。我压抑了很久的的心里想通过走出去转转的方式排解一下,我以为我一个人我不敢出发,但是我内心的力量告诉我,你应该做自己。去做自己想做的事情,真是的人生不过三万天。今天刚来的第一天,我所遇到的人和事,都会让我感想,真的是:在外漂泊的时候感觉很孤独,没有归宿;在家的时候感觉很压抑,没有自由。世人都是变化的,地球是自转变化着的,时间是变化这的,四季也是变化这的。更何况人呢,你认为的事情更是变化这的。这种感觉很奇怪,也很微妙。真的只能以不变应万变!我其实是乐天派,但是也比较浮躁和多变。性格上的差异总让我的丈夫对我不满,也产生矛盾和隔阂。虽然我心里既爱他也恨他,但是他总是让我明白了不少道理,甚至拿自己充当坏人,让我看清这个世界的规则,我以前总是感性的,认为人都是好的,可是事实上人都是复杂的。我思来想去我觉得我不应该对我自己亲手选的人距离那么远,可是我可能伤了他的心。他不会再对我好了,我甚至害怕我对他的好会不会让他骄傲。我自己会不会委屈。可能还是心里不太成熟和伟大吧。发生的种种事情。确实我自己也伤痛了。自我疗伤需要时间。需要强大的心境,我要认识我自己,看清我自己,改变我自己。希望通过这次的华山之旅能让我找到我自己。让我不要那么悲伤,不要那么画地为牢,不依不饶。更不要在去对别人有所期待,担忧他人的未来。毕竟人这一辈子真的没有那么多精力和心力。平平安安,快快乐乐,健健康康的就已经很不错了。现在我一个人在酒店房间里。有点害怕,有不知道怎么去联系。我认为我能想到也是最亲的的人。我的老汉。唉既然出来了,就大胆的往前走吧。加油(ง •̀_•́)ง自己!

第二天
本来昨晚就要写写的的感受,奈何双腿疼得感觉要升天了。困意袭来,懒了一下,不写了。
今天我还是爬起来上班了,虽然我的二只腿太太太损疼损疼了,但是不上班也不行,只能是强忍着疼痛硬上,大不了不走路,除了上厕所,尽量不走路算了。
想想啊~前天晚上怎么也睡不着,一个人在酒店怕怕的感觉,好不容易睡着都不知道一二点了,可能是心里有事,所以昨天早上也醒的早,早早起床收拾好,八点就出门了,拉面馆门没有开,在路上买了包子吃了,就正式开启我的华山之旅了。因为是网上购票,提前预约的,全程刷身份证,其实也挺方便的,坐缆车的刚开始我还挺害怕的,但是缆车缓缓的运行后。慢慢的就已经被近距离的华山美貌震撼了,风景很美,天气也出奇的好,一路的上坡让缺乏锻炼的我确实出汗不少,还气喘吁吁的,走了大概有一段距离就赶紧坐下休息,不然确实爬不动,我先去了西峰照了相,然后去了南峰,最高峰,淡季人虽不多,封顶上人也拥挤。过了南峰我就看路标往东峰方向,这个路程已经渐渐变成下坡路。好走是好走,但是降下来都是下坡,把我走的,就这我走走停停,一直在休息,最后成功下山。好长的路程啊。过程我就不想在阐述了。
其实我想写的是。通过这次的独自旅行。让我的内心真正的收获不少。我克服了自己一个人出门对未知事物的恐惧感。也遇到一些和我能接触上的人,有饭店的收银,有酒店的前台,有路边摊贩的老女人,也有自顾自说的出租车司机,和上山车上不知道哪里的广东话旅游团的人等等。看着她们我忽然意识到人渺小的可怜,在大千世界,每个人都有每个人的路要走,我只是那么大的世界里面的一颗沙子,经历的有些事情不应该把自己栓住,不让自己过去,而应该去认识自己,看清自己,改变自己,让自己活起来,开心起来,有能力起来。因为你不是为哪一天而活,应该是在每一个新的一天里面,不要想那么多,放空自己的大脑,多去聆听自己身边的幸福,多去看看你自己所拥有的人和幸福的回忆。或许没有执念才是对自己最大的认清和给予。华山一趟下来,虽然无人与我做伴而行,但是我感觉一个人也挺好的,安安静静,我想到的也只是我最爱的三个人,我的孩子们我的老公。爬山的时候就什么都不想一个台阶一个台阶爬,下山的时候就慢慢的下,一个台阶一个台阶的下。我为我们一家四口求了平安锁,刻上了我们的名字,卖锁的人说,一人登山,全家平安,我觉得这对我来说意义非凡。我买了礼物送给他们。我也留下我们的名字,告诉华山。我来过,请让我吸取你的能量,让我暴富,开心。



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