茶壶里的水开了，咕嘟咕嘟地顶起壶盖，跟坐过山车似的上蹿下跳，热气一冲，窗户上立马结了一层雾，跟这新闻看完给我心里添的堵一样，白茫茫一片，看不清道道。
我抹了一把窗花，等着那老哥们儿上门。手里捧着手机，看着这新闻，我是真没忍住笑出声，笑完了又觉得这世道真是魔幻。你说，大上海，那个洋气得不得了的自然博物馆，竟然玩了一出“挂羊头卖狗肉”，而且这狗肉还带着葱花味儿。
前两天，有个朱女士，兴冲冲地带孩子去那长见识。孩子嘛，进了博物馆就想听听恐龙到底咋打架的。一进门，看见几个挂着耳麦、举着话筒的人，那气场，那站位，不知道的还以为是哪位大明星开发布会呢。朱女士心想，这地界是官方的地盘，这讲解员总归是“正规军”吧？那是穿马甲的，哪怕是件绿马甲，那也是编制内的“绿码”啊。
结果呢？钱掏了，听完了，觉得讲得跟念说明书似的，去找投诉。人家工作人员两手一摊，跟卸了货的卡车一样轻松：那是“野导游”，跟我们没关系。
朱女士这下懵了，这就好比你去相亲角找个对象，介绍人说这是名校博士，结果一聊，人家是蓝翔学挖掘机的，虽然都带“土”字，但这中间差着十万八千里呢。
记者后来去实地探了探，好家伙，那场面，比早市抢鸡蛋还热闹。二楼入口那个地界，本来是通往知识的神圣大门，现在倒好，被几个大老爷们堵得严严实实，跟收费站似的。他们也不害臊，脖子上挂着十几个耳机，跟卖烤串似的，见人就喊：“讲解！讲解！两点十五分发车！”
你要是稍微愣个神，凑上去问一句，人家立马把二维码怼你脸上。你扫一眼那收款方，差点没把你笑岔气——一家“闵行区农家菜馆”。
这讽刺意味简直绝了，比把红烧肉放到了冰激凌碗里还绝。你是来听几亿年前地球怎么折腾的，钱却进了隔壁炒土鸡的老板腰包。这账算得，不知道的还以为这讲解服务是买二斤土鸡蛋送的。这就好比你去医院挂号，准备开个颅，结果主刀医生是个隔壁卖肉夹馍的大叔，他还拍着胸脯跟你保证：“我剁肉特准，你就放心吧。”
记者体验了一把，那所谓的讲解员，还是个大姐，据说是“速成班”出来的，学了20天就敢上岗。这胆子，比那茶壶还大。带着你在里面转悠，讲了两个展区就草草收场，后面好几个精华展区直接跳过。你想问？不好意思，下车了。这80块钱花得，比喝碗白粥还快，连个咸菜都没有，甚至觉得白粥都算奢侈了，喝的是刷锅水。
最让我觉得无语的，不是这些野导游有多精明，而是管事的人有多淡定，淡定得像是一尊木雕。
博物馆里那些穿荧光绿马甲的安保，就在旁边溜达。你看我，我看你，大眼瞪小眼，愣是装看不见。记者实在看不下去了，抓住一个保安问：“这堵着路拉客，你们不管？”
那保安也是个大实话篓子，说了一句让我至今琢磨不过味儿来的至理名言：“人家也是买票进来的，没发生争执，我们没法管。”
听听，这逻辑，那是相当的无懈可击，跟圆规画出来的圈一样圆。买票进来的，那就是上帝，哪怕他在上帝的屋子里搞传销，那也是持证上岗——门票就是证。这就像苍蝇叮在了有缝的蛋上，你不能打苍蝇，因为它也是生物，你只能怪蛋为什么长这么漂亮，还要散发诱惑力。
这就造成了现在这种诡异的现象：一边是官方喇叭在那喊“拒绝道听途说”，一边是野导游在那喊“专业人工讲解”，两拨人在同一个屋檐下，那是相当和谐，互不干扰，甚至有点“相依为命”的味道。官方人工讲解结束得早，下午三点半就下班，这空档期，不正好成了野导游的天下吗？甚至让人觉得，这野导游是不是官方为了填补服务空白而默许的“编外人员”，或者就是官方保安队搞的“副业”？
网友们在社交媒体上骂翻了天，说进去跟赶集似的，吵得脑仁疼。可这抗议声，似乎都被那厚重的博物馆墙壁给吸进去了，就像扔进黑洞的石子，连个响声都没有。
说到底，这事儿能怪那几个卖饭馆讲解票的吗？也不能全怪。有需求就有市场，既然官方的服务像个只会按时上下班的老大爷，那这灵活多变的私企服务自然就趁虚而入了。苍蝇不叮无缝的蛋，但这缝，能不能哪怕贴张创可贴呢？
这博物馆，本该是个让人静下心来思考生命起源的地方，现在倒好，进去先得练就一双火眼金睛，分辨谁是真导游，谁是假李逵，还得时刻提防着被农家菜馆给“收割”了。这一脑门子官司下来，还有心思看恐龙骨头？我看那恐龙骨架都在那儿笑话咱们呢。
门外有人敲门，老友来了。我把这手机往桌上一扣，给这荒诞剧按个暂停键。不过，下次如果谁再去那博物馆，记得看一眼收款方，别让那盘没吃着的“农家菜”，坏了你对几亿年历史胃口。这世道，连听个真话都得防着点虚假宣传，咱们普通人，活得确实得精明点，不然连买票进博物馆都能变成给农家饭馆众筹去了。
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